Sunday Morning

Buenos días.
Se me fue la inconformidad/disconformidad respecto a mi personas (tal vez solo por un ratito), se siente bien.
No sé bien si escuchar The Cure un Domingo a la mañana me da felicidad o simplemente me deprime aun más... Lo que -sí- sé es que inevitablemente me transporta a otro tiempo y espacio.
No me gustan los cortes ni tampoco olvidarme de las cosas que estaba a punto de hacer, por lo tanto, posponerlas. No me gusta tampoco imaginarme cosas que parecen ser perfectas y al efectuarlas darme cuenta de que no me ponen ni un poquito contenta.
Desde chiquita que me llaman la atención las joyas y los perfumes; hoy en día me gusta (más) que mis sentidos esten estimulados constantemente.
¿A qué viene eso?
Que todavía me siguen llamando la atención las mismas cosas... En especial el aroma a hombre, en especial las joyas en otros.
Me pasa muy seguido que me veo como en tercera persona y no me termina de cerrar lo que veo; o muchas veces, también, me veo de una manera que no soy, y me encanta, hasta que caigo en la realidad.
Soy una persona muy distraída que se acuerda de los mínimos detalles, una paranoica que se siente todo el tiempo sola, una amante del aire libre que en el único lugar que se siente realmente libre es en su propia casa.
Me fascina andar en pijamas por la vida y con el pelo revuelto porque me siento más natural, más linda.
Me agrada mucho arreglarme, muchas veces más para mí que para el otro, pero el deseo de sencillez le gana "por goleada".
No me gusta la gente contradictoria, y mucho menos si son obvias.
Antes sentía iba a explotar si no le escupía en la cara a todas las personas las mil y un verdades que tenía/sentía sobre ellos, mientras que hoy en día mientras menos digo más auténtica me siento.
Me da asco esa repentina necesidad de todos por expresarse cual Borges; esa sensación que tiene la gente (ultimamente) de hacer filosofía barata basada en los problemas de una nena de 15 años.
Me odio a mí misma por conmvertirme constantemente en eso que no quiero ser, por verme obligada a hablar, por no poder contra mis impulsos (y a veces retenerlos tanto tiempo).
No me interesa que nadie me conozca, primero, porque me sentiría muy vulnerable y segundo, porque si yo no lo hago ¿cómo poría alguien más lograrlo?
Puedo quedarme horas, días, pensando en algun mínimo error que cometí (y cuando digo mínimo, es literal) hasta que otra cosa ocupa mi cabeza. Muchas veces me olvido porqué estaba preocupada y me "autobusco" el preoblema para volver a sentir esa sensación. Estoy en contra de la violencia pero si pudiese le cortaría la yugular a más de uno (omitir última parte).
Sentía que al escribir mostraba lo más verdadero de mi, ahora me doy cuenta que eso es imposible, por lo menos al cien por ciento. Porque hay cosas de mí misma que me voy a llevar a la tumba.
Fuck you Sarmiento y Voltaire, las ideologías -en el tiempo- no existen.