one more

Me molesta el olor a cigarrillo húmedo, pero esa noche nada me importaba. Una habitación completamente blanca que por la oscuridad se sumía en las sombras... Guiarme por mis instintos me parecía lo mas racional, vaya contradicción la mía. Tenía miedo de que vuelva el frío, de que otra vez todo fuese un sueño y de que nunca pudiese sentir tus manos (que fuerte la palabra "nunca"). No sé realmente si me aterraba más mi posible locura o tu mera inexistencia, lo único que sé es que tu perfume era embriagador y me hacía perder cualquier pizca de cordura.
¿Debía quedarme sentada en esa cama tendida de manera impecable o ceder a mi curiosidad e investigar mi alrededor? Primero me convencí a mí misma de que no era quien para husmear donde no me llamaban (en realidad tenía más miedo a ser descubierta que otra cosa), luego dejé de resistirme a mis (nota: puse "tus") impulsos y emprendí mi camino: todo lo que me rodeaba tenía tu aroma, los trajes colgados, sin una arruga, los almohadones sobre el edredón... incluso las flores en la habitación olían a vos. Un ruido, un ruido fue lo que me impidió siguiese mi búsqueda de alguna falla en tu perfecto ser... imaginé que era tu mujer, que febrilmente entraba a la habitación con el propósito de estrangularme...
Dejo de escribir, me abrazas, me besas, me preguntas que hago, no contesto, rompo la hoja en mil pedazos y me sumerjo en tus brazos.
No hay nada más hermoso que confundir sueño con realidad de manera constante... Así es mi vida aunque a veces esto me condene. No quiero seguir mintiendo ni fingiendo, algunas cosas que leo las convierto en mi propio universo, me sumerjo en mundos ajenos para explotar al máximo mi imaginación... No hay algo que tema más que caer en el típico cliché de auto-complacimiento que parece ser una moda entre los adolescentes de hoy en día. Ese cartel de locura que en realidad habla de mero capricho. ¿Quien sabe que está realmente loco? por algo "los verdaderos" lo niegan. No sé si caer en la bronca o en la burla, solo sé que no quiero terminar así, menos teniendo en cuenta lo que elegí para mi "futuro". Trato de alejarme de manera constante de ese mundo de pretensiones y llamados de atención a gritos que caracteriza a la gente que me rodea. No me esfuerzo, dejo que fluya, quizás eso me diferencia o me hace formar parte de lo mismo. No necesito ni que me critiquen ni que me alaben solamente quiero saber (por mí misma) que la autenticidad no está perdida, que las palabras escritas van mucho más allá de una queja y que mi vida se aleja de una copia de lo que siempre quise ser.

Sunday Morning

Buenos días.
Se me fue la inconformidad/disconformidad respecto a mi personas (tal vez solo por un ratito), se siente bien.
No sé bien si escuchar The Cure un Domingo a la mañana me da felicidad o simplemente me deprime aun más... Lo que -sí- sé es que inevitablemente me transporta a otro tiempo y espacio.
No me gustan los cortes ni tampoco olvidarme de las cosas que estaba a punto de hacer, por lo tanto, posponerlas. No me gusta tampoco imaginarme cosas que parecen ser perfectas y al efectuarlas darme cuenta de que no me ponen ni un poquito contenta.
Desde chiquita que me llaman la atención las joyas y los perfumes; hoy en día me gusta (más) que mis sentidos esten estimulados constantemente.
¿A qué viene eso?
Que todavía me siguen llamando la atención las mismas cosas... En especial el aroma a hombre, en especial las joyas en otros.
Me pasa muy seguido que me veo como en tercera persona y no me termina de cerrar lo que veo; o muchas veces, también, me veo de una manera que no soy, y me encanta, hasta que caigo en la realidad.
Soy una persona muy distraída que se acuerda de los mínimos detalles, una paranoica que se siente todo el tiempo sola, una amante del aire libre que en el único lugar que se siente realmente libre es en su propia casa.
Me fascina andar en pijamas por la vida y con el pelo revuelto porque me siento más natural, más linda.
Me agrada mucho arreglarme, muchas veces más para mí que para el otro, pero el deseo de sencillez le gana "por goleada".
No me gusta la gente contradictoria, y mucho menos si son obvias.
Antes sentía iba a explotar si no le escupía en la cara a todas las personas las mil y un verdades que tenía/sentía sobre ellos, mientras que hoy en día mientras menos digo más auténtica me siento.
Me da asco esa repentina necesidad de todos por expresarse cual Borges; esa sensación que tiene la gente (ultimamente) de hacer filosofía barata basada en los problemas de una nena de 15 años.
Me odio a mí misma por conmvertirme constantemente en eso que no quiero ser, por verme obligada a hablar, por no poder contra mis impulsos (y a veces retenerlos tanto tiempo).
No me interesa que nadie me conozca, primero, porque me sentiría muy vulnerable y segundo, porque si yo no lo hago ¿cómo poría alguien más lograrlo?
Puedo quedarme horas, días, pensando en algun mínimo error que cometí (y cuando digo mínimo, es literal) hasta que otra cosa ocupa mi cabeza. Muchas veces me olvido porqué estaba preocupada y me "autobusco" el preoblema para volver a sentir esa sensación. Estoy en contra de la violencia pero si pudiese le cortaría la yugular a más de uno (omitir última parte).
Sentía que al escribir mostraba lo más verdadero de mi, ahora me doy cuenta que eso es imposible, por lo menos al cien por ciento. Porque hay cosas de mí misma que me voy a llevar a la tumba.
Fuck you Sarmiento y Voltaire, las ideologías -en el tiempo- no existen.