& I can only cry - You have all the power.

(...)

He llegado a la conclusión de que no hay nada peor que no sentir "nada".
Estar bloqueada, en stand by...
Quizas me arrepienta, pero preferiría que me golpeen con una manopla en el medio de la sien con tal del volver a sentirme capaz de sentir.
En realidad ni siquiera sé si no siento. Más bien estoy tratando de impedir que todas las cosas que tengo dentro se queden ahí, porque si no podría ahogarme en un tsunami de emociones que automaticamente me dejaría(n) sin aire.
Necesidad.
Es tan ambigua -en todos sus modos y formas-.
¿Quién puede nombar sus propias necesidades sin caer en una sarta de idioteces que son más innecesarias que ...?
No te puedo decir qué necesito si no sé qué no necesito (o algo así):
me siento un toque sola, pero no tengo la necesidad de estar acompañada. Siento que la mínima cercarnía a un individuo ajeno a mí me provocaría un ahogamiento in soportable.
Tengo;
tengo;
tengo;
me falta:
Me pregunto porqué la vida gira alrededor de esos dos "conceptos" y porqué si todos intentamos ser tan poco superficiales (tan profundos) no los evitamos, fijándonos, en cambio, en cómo -carajo- llegar a la mismísima nada; donde nada tengo y nada me falta, ya que "de la nada, nada sale" (...)
Quizas el estado de inexpresión es el indicado para no ser nada; por lo tanto, es el indicado para cultivar nuevas semillas nada son y que en el futuro nada darán.

No lo sé:

Nunca pensé que este momento estaría tan cerca de mi.. Y mil novescientas imágenes de diversos (tan diversos) momentos se reúnen en mi cabeza cual festín de Navidad.
No te mentí, realmente no sé lo que quiero.. Solo sé que quiero alejarme de todo lo que me envenena y quedarme junto a vos.
¿Por qué será tan difícil renunciar a las cosas que te hacen mal.. que te consumen, que te destruyen? No lo sé, no lo sé, ESTOY CANSADA DE NO SABER. Ay, como amaría simplemente dejarme llevar por el momento y cumplir mi filosofía de vida. Las festividades no me hacen bien, bueno en realidad sí, lo que no me hace bien es que se estén acercando. Ese aire a final, a cierre de etapas, etc. Sencillamente me desmorono.
No, ya sé que no es un sueño, ya sé que es la cruda realidad, y no tengo miedo. Juro y perjuro que no es miedo lo que me invade.. Sino una leve sensación de alejo. ¿Alejo? Sí.. algo así. Me alejo y dejo muchas cosas y no me arrepiento ni un poquito, porque sé que no me hacían bien (ni un poquito) pero a pesar de todo la sensación sigue siendo muy poco placentera.
¿Sabés que otra cosa me molesta? La música.. Bueno, no es que me moleste, simplemente no me llena.. Salvo un par de canciones, un par de bandas. Como esta: "aquí viene el sol".
¿No me mentís?
¿Me prometés que después de todo esto va a llegar...?
Realmente me ahogan las ganas de verte, de abrazarte, de trazar una línea y empezar de nuevo BIEN, de tener un botoncito de reiniciar/reset y mostrarte lo buena que puedo llegar a resultar. Aunque yo sepa que lo que más te guste de mí sea ese lado "erróneo", el que yo mas aborrezco.
Te amo.